随花飞到天尽头

由于太多次不能登录，太多次该页无法显示。

我不得不再一次离开这个博客，搬去一个稳妥的provider。

bye~

婚了。

和哥哥姐姐一起领了连号的结婚证，我们89，他们90.很遗憾哥哥大我六岁，居然还是我们早。

昨天老公抵达了荷兰的住处，我和他在网上分享婚礼的照片婚礼的照片，并拍的没有很理想，我把它归结于没有一个会用单反的人出现。看着照片上边角处的人们畸变严重的脸，我理直气壮的跟老公说，这就是为啥我买了D7000.

只是我们都很沮丧，为什么我们又回到了这种开着skype看对方的日子。相聚的这一个夏天，没有分开超过10m没有分开超过十分钟的这个夏天，如此美好却又短暂的就这样远去了。

北京。

见到亲爱的E和晴哥哥，一起在江边城外吃烤鱼。回想起来，上次这样开怀似乎已经是一年半之前的事。

把结婚礼物交给尹，听她婚后的故事，听各种这个大都会里普通人的事，她仍然是那个乐观淡泊的女子，对于身边一起变化和不公平并不介意，可以用戏谑的语气说给我听。

这个我路过了无数次的城市，终于有半个下午可以给我细细观赏。后海的垂柳，泛舟和游泳的人们。和E说笑的时候有时会有一个浓浓的京腔善意的参合进来，这种感受在任何一个城市都不曾有。

飞往广州的那一天北京天空布满黑色的云，下着猛烈的暴雨。八月尚未结束就已完成全年降水量的北京果然名不虚传。飞机在跑道上待命一个多小时之后终于迎着暴风雨起飞，剧烈的摇晃颠簸中机舱里很多男人都发出惊叫。我和旁边的女生握着手，结束颠簸才发现两个人都已经吓得哭了出来。

广州。

见到老公的很多朋友，高中的大学的。都是很善良很帮忙的朋友，在分开的时候可以感觉到老公的失落。

和春梅见面，彼时小女孩一样的室友已经成了职业女性，样子似乎并没有太大变化眼神却看过去坚强深刻，在校园里一直不是最好的朋友，甚至不是相约一起去饭堂吃饭的那个人，却会在你最需要帮助的时候挺身相救。

见到小强师兄，晓澄，大学里给过最多温暖支持的两个人，彼时并不是一个最好的自己，可能是神经质还有一点麻烦的，常常手足无措，受到委屈或者得到温暖都不知如何表达，他们却一直在我身边，陪我一直走到今日。

在天河城见到Z。因为时间关系只有匆匆一瞥。比从前更加瘦又或者太久不见让记忆都有了偏差。只是那个熟悉的笑容没有变化，是中大那段不长不短岁月里仅存不多的联系之一。随着时间流逝已经能够体会其中难得。

发现比起老公庞大的社交圈子，对我而言，在广州，可以知会一声我要结婚的，还是难得回来可以邀请人家一起吃顿饭的人，都很少很少。不知道是不是因为自己的大学比人家短了一半，又或者是性格里有很多狷介的因素。和老公一起在南校区转过一遭，我发现在截然不同的环境里历久之后太多面目模糊的人在记忆里甚至变得可疑，于他们我又何尝不是，最好的结果或者是不要惊扰，两相遗忘。

而我更留恋校园里植物的气息，那些宿舍楼，教室，体育场，超市和记忆中的影像重叠的一刹那心里近乎疼痛的震颤。踏过一处，仿佛能够感知与昔日自己的脚印相重叠，那种惊喜和随之而来的落寞。我曾经将这里作为起点，背过身去孑然一个人离开。今天回头看过来，记忆抖落灰尘，一切都还在。



珠海。

终于如愿以偿在珠海校区拍了婚纱照。我们曾经走过的运动场，我们曾经坐过的烟灰缸，我们一起游荡过无数次的校道。这是只属于我们的地方，任何人都不能打扰。

拍完照，和老公开车一起去湾仔海鲜街，喜欢他开车笃定的样子，走错了路可以不慌不忙的转回来。不争抢，不鸣笛，看到一切导向标示，还能从容与我谈笑。记得在日本学车考驾照的时候，老师忧心忡忡的对我说，josan你要把什么时候你开车，身边的人可以安然入睡作为奋斗的目标哦。在去找湾仔海鲜街的路上，我疲惫入睡。醒来时老公已经找到了准确的位置，在找地方停车。


还是那条街，和不同的人，来过很多次。叫卖海鲜的小贩和旁边不停招徕客人的加工店铺。彼时我还是一个不化妆不穿裙子戴着巨大框架眼镜的女生，彼时我和你只是保持客气距离在对方身边游走的朋友。

回酒店的路上两个人停了车拿着两杯凉茶沿着情侣路走了很久。之后在拱北口岸看到了朦胧云纱背后的大大的月亮，去了大一新生报到之前只和妈妈看过一次的珠海渔女。再次回来，对着此情此景的心境，或许就是离别后这一段庞大时光存在的意义。



佛山

佛山是你的家。

影集里你还在童年期。深陷的眼窝，大大的双眼，皮肤洁白，眼神澄澈。你在兰州长到五岁就来到这里。学会了广东话。在那个已被拆迁的学校里度过初中，考进重点高中，认识了我刚刚见过的那群朋友，有义气更有广东人的彬彬有礼。在这里穿着松垮的校服一边走进教学楼一边吃早餐，每天除了竞赛全无闲事摆心头。

在这间小屋你曾经上网熟睡。在这个小区你曾经陪父母散步纳凉。你用过的电脑，读过的书。

慢慢拼凑起在你没有遇到我的过去，幻想你没有遇到我之前的样子。觉得这样才可以弥补没有你的那段人生空缺。

在佛山你陪我看了一场演唱会。郑伊健。执着喜欢了十四年的人。愿你不会老。愿你永远没有悲伤。


阳西

这一个月里，唯一一段没有仓促追赶的时光，恐怕就是在阳西的那短短两天。你开车，我坐在你身边。停靠在高速公路服务站，一起在太阳下面吃雪糕。

阳西有低低矮矮的房屋，湿润干净的空气，蔚蓝的天和海水。我们在海里游泳，晒着太阳，拍照，就像一对平淡幸福的情侣。就好像我们不曾经历过那么多追追闪闪隐忍的迷藏，不曾分隔在地球的两端如此之久，就好像没有在焦头烂额的准备毕设，回国，婚礼，就好像没有面对半个月之后残忍的离别。


兰州

一起领证。婚礼。有姐姐给我细细上妆，有E做我最贴心安稳的伴娘。仪式筹备的过程如此繁复冗长，庆幸身边是你。
送别你。火车开动的瞬间手机震动，你发来三个字，我爱你。

此刻你仍在半个地球之外，我能从视频看到你。这将是我们在一起之前最后的孤独时光。熬过去，就可以永不分离。

这一个夏天如此走走停停，感谢这一路上有你。

月台上，他送别她。

哨音响起，她哭着说，さようなら。

他脸色一变，在车门关上的最后一刻跳上车。

车门在他身后关闭。他对她说，刚才那算什么，如果是要回来的，不能说さようなら。要說いってきます。

看的时候非常不明白你怎么知道，对她来说，是回来这个不被爱的世界伴着那些冰冷的记忆更幸福，还是就这样离开一去不回更幸福呢？

你逼她说了いってきます，无非只是想说出一句早已准备好的いってらっしゃい。从此她的生命与你再无联系。

从此没有了内疚感，一切都会遗忘得很简单。

而你永远都不会知道，对她来说，真正的幸福会不会是说了さようなら，然后再也消失不见。

三浦春马和户田惠梨香去年冬季档的日剧。月九。

里面有一幕。一张喜帖从书里掉下来，写着被邀请人的回复。喜帖背面还是新郎新娘的名字。柏木修二，村上夏实。相亲相爱的写在一起。只是他们决定不再结婚了。

                                                                                

至少，在谢霆锋和张柏芝分手的当口，他懂得对这个即将被抛弃的可怜女人说一句，

本人感谢柏芝五年来的付出，并致以深深祝福。

而不是像柏芝那样一个无知傻女，把霆锋的种种不是，告知天下人。

单凭这一点，我欣赏谢霆锋加上这样一个文末结尾。就算只是例行公事，就算没有真心。

                                                                                

6月21日

打开的时候需要密码。可见已经多久没有来过。

一直都是下雨，阴天，下雨。我索性拉起窗帘自己开着灯。只是生物钟看似受到了很严重的影响，凌晨三点尚能思维严密的在床上想事情。

越是忙越是偷懒的我。拿到奖学金之后班没有去上过几次。最近爱上了twinings的红茶，lady grey，prince of wales。多么浪漫的名字。有时候就算长篇大论的英文看起来不算有头绪，能泡一杯红茶静静一个人呆着也是很美好的。

很想去舞子看那个孙中山纪念堂，终于克服没有人陪的障碍之后天气一天天不见好转。今天醒在阳光里振奋无比的时候就收到chief可怜兮兮的短信说你能不能来上个班。

于是，这么美好的a day without rain只好跑去上班。

这几日窝在家里看剧。有一个镜头一直难以释怀。一对走到尽头的情侣，装作若无其事一起逛公园，走到一处，有兜售气球的小贩叫男人过去帮忙，女人微笑着说，叫你呢，去吧。

男人平静的走过去，身后的女人无声逃走。镜头转向，吹气球的男人早已泪眼朦胧。他竟一早知道她要走。只是装作不知道罢了。

会不会有时候我们也会在一个不经意的转身，就失去了自己最重要的人？

6月27日

上一篇保存的草稿写于21日。难道是有了什么神奇的预感。

当有一天，谨小慎微的我也能成为众矢之的。

其实也不是没有过。三年前的那一次至今想起仍然心有余悸。

只是自己一直都不善于争辩罢了。悄悄的，等一切风暴都过去。

娱乐版里谢霆锋和张柏芝还在如火如荼的离婚。结婚的时候如此低调，离婚时候的高调该是多么愚蠢。每一句不过都是给当初的自己，狠狠的甩了一个耳光罢了。

九点钟的时候头痛欲裂。以为可以一觉睡到至少天明，却在凌晨一点半奇迹般的醒过来，纠结了半个小时，起身开电脑打出了上面这段话。

丫头的新恋情。

我的奖学金。

天气渐暖，可喜可贺的事情也慢慢多了起来。

一些事情悬而未决的时候常常会心烦意乱。以至于没办法一心一意做其它任何事。然而等结果又是一件多么枯燥而漫长的事情，找不到打发时间的方法只能徒添枯燥与漫长。

昨天和今天都在下雨。下午一个人大开着窗子听CD，絮絮私语一般的旋律，似是没有什么自信的轻轻唱着，I won’t hesitate no more, no more. It cannot wait, I’m yours.

每次唱到这一句的时候我都会轻轻跟着和。

上个礼拜zemi迎新酒会，为了和大家同步我也去开了facebook账户，加了几个人，看着大家时不时的只言片语，只是觉得这一切和自己并没有关系。

校内。微博。facebook。有时候觉得这些强大的SNS网络对我而言又有什么存在的意义。对于其他人的事情并没有好奇，而自己以及周遭发生的一切又是如此乏善可陈。

下午和Z在MSN上聊天。他说终于到了一个女孩们都过了“陪你玩玩”的年龄了，有时候想出去旅行却发现没有人陪伴。终于想要一个女朋友。

非常理解这种感觉。有时候打工回来饥寒交迫，途径自己很喜欢的餐厅，怎么都觉得一个人进去很奇怪。最后只好就近在便利店门口停车，进去随便捡一个便当，让店员加热之后带回家去。

在会馆。宫本问我说，你要是一个人外出吃饭，一般会去何处？

我说，嗯，寿司郎，吉野家……

他好像看一只怪物一样看了我几秒之后说，你真的可以一个人很普通的就那么进去么？

他说，女孩子一个人出去吃饭，一定要去咖啡厅之类的地方，坐在一个人的坐席上，点一杯咖啡，优雅的吃。

没人陪，出去吃饭都无端端多出这么多规矩。

我已经足够不淑女，昨天下班开去王将，吃了一大盘さらうどん。就坐在面向厨房的位子上，太过饥饿不顾形象三下两下吃完，出来竟然忘了方向在马路上逆行。

但是一个人确实不可以做很多事，不可以去唱歌，不可以去吃syabusyabu或者烤肉，不可以去看电影喝咖啡。我很想做这些事，但是如果没有一个足够熟的朋友那我宁愿一个人在家里睡觉。

看the vampire dairies的时候，总是对着老公说我想做个vampire。

至于原因，是因为eternity还是因为吸血鬼可以关闭自己属于人的那部分知觉，我还真是说不好。

工作勤力。昨天一个一直冷着脸的社员突然微笑着对我说，ありがとう。今天提醒同事一个大家都没有注意到的细节，她很惊讶的看着我说，成長しているね。

但是似乎自己从来不愿意承认自己是否在努力。仿佛取得一个不错的结果，只是因为很凑巧，运气很好。这样就可以避免万一落败，曾经钻营讨好的姿态早已印在别人眼睛里。

久而久之，自己究竟是不是努力过，也慢慢忘记了。

又或者其实这样才能够更好的接受一切结果？

今天在会馆上班。

去世的是一位60多岁的女士，遗像端庄美丽，她的三个女儿和她长得一模一样。特别的是葬礼不收香奠，每个来参加的人可以拿到一张纸和一个信封，参加的人可以写封简短的信给逝者。

本来就不够空间的记账台就显得很拥挤。我不经意间看到一个老太太正在写信。

开头第一句就是：

もうすぐ私も行きます。

那一刻五味杂陈。

山顶餐厅的工作还是比较写意的。除了送迎巴士在盘山路上兜兜转转的时候。那种感觉很像把你装进一个盒子里，盖上盖子拼命摇。

当端着昂贵高档的餐具里面盛着精心烹制的美食，偶尔瞥见落地窗外山坡牧场上的羊群悠然在蓝天白云下晒着太阳，这样的时刻。就算我并未品尝过这些料理，就算窗外美景我只能隔着玻璃窗俯视而不是和我深爱的人牵手置身其中，我也觉得美好而幸福。

两份工作的好处，就是你可以换换心情。

会馆的工作做多了，觉得自己还是希望可以面对一些合家欢乐的场面，而不是生离死别。

芝士火锅的料理本来是按照人数烹制，有一次来了一对情侣，他们很礼貌的问我是不是可以两个人点一份一起吃，获得允许的时候他们很开心又很不好意思的笑了。每次有菜端上来，男孩子都会用目光示意我端去女孩子那里。

我还没有记住桌子号码的时候连续两次都把料理端错了桌子，那一桌坐着的几个男孩子就会笑着对我说我们没点哦。第二天大厨告诉我，他们是艺人还挺有名的。很遗憾我忙着道歉，并没有看清他们的脸。

有年轻的爸爸妈妈带着小小孩子来吃饭，席间拿出大大的单反拍他们的baby。柔软的小baby，有大大的眼睛，细软的黄色头发。

我微笑着看着这一切。

在这个国度的第四年。我仍然是一个旁观者，好像一直在用第三人称生活，好像一个不在躯壳的魂灵用俯视的姿态看世界，看这个寂寞的人间。

四年，已经过了这么久，隐忍了这么久，一个人作战了这么久。一个人为柴米油盐三餐一宿担忧了这么久。想要面面俱到却分分钟感到能力有限，如是纠结了这么久。

时不时觉得自己被逼进死角。时不时绝处逢生。时不时觉得血脉喷张要好好生活。时不时觉得知足平和就足够了。

遇见你之后，才知道原来自己并不爱这样的的生活。如同默片一样安静，匀速，内里挣扎无比，表面乏善可陈。

我想要的，是第一人称的生活，目光可以和大地平行的生活。就算是苦难也想和你一起承受。如果我们也只能如他们一般做一对平凡夫妇，各自忙碌琐碎，有时争吵，有小小的孩子攀爬在膝头，周末也可以开着车子，去空气清新的山顶度过一个安详的周末。

这么宽阔的距离到底意味着什么。什么时候才可以和你，一起牵手，同游这个寂寞的人间。

去年七月份的旧作。那个博客被删除，这篇小说也就不见了。

既然奇迹般的今天被我从电脑深处找出来了，那就贴上来吧。

墨镜
  
   kiko

“下次出门的时候就戴上这副墨镜吧。今天下班看见挺适合你的，就买回来了。”你笑笑说。

我呆呆的看住你，拿起墨镜重重摔在地上，碎片飞散在客厅的大理石地面上，映着灯光。我并没有理睬你错愕的表情，转身走进房间，摔上门。

安静得可怕。不知过了多久，我听见你走去卫生间，拿来扫帚，扫地上的碎片，一下下。倒掉垃圾，进卫生间冲凉，进去书房，关门。轻轻地，仿佛害怕惊动我。

多年后你仍是这个温柔的样子。而我们，再也回不去了，对不对？

八年。

八年前我们决定在一起的时候我曾经多么虔诚的希望我们能一直这般怀着满满的爱与诚，一直彼此珍惜，扶持的走下去。

八年前的我并不知道自己原来是个会拍桌子会摔东西会夺门而出的蛮横女子。尤其是，对着我最爱的你。

八年前我曾经怀想过看似遥远的今天，也许我们已经结婚，我会每天早上将你从领带到袜子的打点一遍，我会烧饭做菜给你，我们会一起会见你的朋友我的朋友。我会打扮得漂漂亮亮的依偎在你身旁做你最华丽的装饰。

如此看去，八年前的自己和八年后的自己依然判若两人。而你，仍然还是这般温柔这般无辜。如果，我不曾改变过，是不是我们今日早已合拢天窗做了一对平凡幸福的夫妇。是不是我们之间就不会出现那些个影影绰绰的存在。是不是我就不会分分钟生事用来刁难自己刁难你。

躺在空旷的双人床，睡前仍要循例思索我们变成今天这副模样，是因为八年是一段太过漫长的时光，还是因为那件事？

倦意袭来。一切仍然没有答案。

“又是加班吗？”已经不记得，自己曾经多少次这样问你。

“是啊。不知道几时能回来。你先睡吧，不要等我。”

只怪我耳朵太好，听到有抽水马桶不时响起，大致的安静里听得到音乐声偶尔传来。你不适合说谎，你一直都是如此温柔。过分温柔的以为只有谎言才能打消我的疑惑。

温柔，每当想起你，这是唯一也是最适合你的词。

初见还是在大学校园。我是公选课上被碰巧和你分在一个组做期末课题的女生，不同专业，不同年级。如果没有那次碰巧，我们应该不会相识。

看你一次一次召集大家开组会，分配任务，集中讨论之后内容都由你一个人总结，任务却总是轻巧漂亮的完成。在你谈笑之间一切都在不动声色中进展。

学长。那时我这样称呼你。

似乎一切都是自然而然的发生。期末时怅然以为我们的接触将到此为止。却在聚会的时候脸红心跳的接过你微醺的眼神。

时至今日回首，透过如此多不堪残破的闹剧，苦苦维系的坚持，看过去我们的初见，竟也有过单车，校园，湖边长椅；竟也还是能记起初次牵手夜游初次亲吻的怦然心动；我们之间竟也有过你的毕业我的失落，一年两地分隔，长假甜蜜的相见。竟也还是记得一年后毕业的伤感也不能掩盖我即将去投奔你的兴奋。炎夏里尼挥汗如雨地搬了我的行李去你并不宽敞的新居，关上门的瞬间，我们紧紧拥抱。今天我可以如疯妇一般对你哭喊，可以头也不回的夺门而逃，可以在午夜街头一次一次拒接你打来的电话，我居然也还是记得。

温柔如你会不会也心生可疑，这个女子和当年校园里低头微笑，轻声叫你学长的人究竟是不是同一人。

一定会的。不然怎会有女子同你在街口分别，我视线如此模糊亦能看见你打开门准备上楼的一瞬间，眉间的不舍与无奈。她与你之间并不似有什么吧。因你们一直保持着客气的距离和友好的微笑。她会是一个如你一般温柔的女子吧，会在你苦闷的时候递来一杯加冰的绿茶。

红颜知己？为何今日我宁愿你有一个金屋藏娇的情人，也不愿你有一个红颜知己。

如果非要有这个人。我宁愿你们拥抱亲吻，情欲纠缠，也不愿她看见你失落受伤，而做不经意状给你安慰关怀。不愿她轻言细语，故作客观冷静地了解你。只因曾经自己何尝不是因为沉静懂事，才得以如此幸运的拥有你。

一日你回家。从不抽烟的你一身烟味，走路摇摇晃晃。我去浴室里放水给你洗澡，一边问你这么夜了，你去了哪里。

应酬。你倒在沙发里，似喃喃自语。

不知何处冒出的无名火让我冲到你面前，离你近的似乎我的鼻尖就可以碰到你的鼻尖。我一字一顿问你，是不是对我讲话一定要如此简短。

你睁开眼睛看到我的脸。惊了一下立刻别转脸去躲开我的逼视。你支撑着站起来，走进卫生间去洗漱。

你已经是连吵架都不愿了。我站在卫生间门口很久，曾几何时我连同你吵架的资格都不再具备了。

想说的话还是冲口而出。

“为什不回答我？我在对你讲话。为什么我再也没有见过你的朋友？为什么你连一个长一点的句子都不愿意对我说？你告诉我为什么？是因为太久了你腻了，还是你爱上了谁还是因为那件事？”

身体因为激动而抽搐，我开始拳打脚踢卫生间的门。你突然打开门冲出来，身上都还是水。我已经没了力气却仍然还是胡乱的用手打你。你紧紧抱住我，我动弹不得只能慢慢平静。你轻轻用手抚我的头发，“允之，睡吧，好吗？”

我把脸埋进你的怀里，痛哭出声。

夜里醒来去喝水。你的手臂仍然环绕着我，我轻轻挣脱。夜光里你的睡颜宛如孩童。已不敢去想，上一次这般与你同床共枕，又是几时。

没有开灯，站在客厅里大量屋子里的一切，我找到工作的第二年，我们搬来这里。大理石地面天蓝色墙纸是我的心水，我一开口你没有任何犹豫就满足我。却没想过两年之后无数个杯子摔碎在如此坚硬的地板上，水溅湿地板。你选的43寸的电视，白色的沙发。坐下来试的时候你说，这个长度，将来可以左边拥着你，右边搂着我们的孩子。

还有你挑的落地灯。我选的窗帘。我们一起买的电视柜，大汗淋漓的拼装。两个人分头，大包小包的提进这间原本空荡的房间。也许当时的你我，都满心以为这个就是家。

只是今日感觉当初买的家具都渐渐有了不新不旧的感觉。而我不曾再在你口中听到过孩子，结婚这样的字眼。

想起当初在一起的时候有众多熟人出没的校园，校园后面喧嚣杂乱的小吃街，深夜清冷的江边，你都是牵住我的手。几时开始为数不多的一起出门，我们也是各走各路。

什么时候开始变成这样你已经记不清了吧，我却记得好清楚。那一天在市中心逛街，我仍然习惯一般的牵起你的手，很快你就轻轻丢开我说，会挡住别人。

商店街有无数的情侣，他们仍可以不怕挡住别人一般放肆大胆的牵着手，我不知道突然间落空的手应该放在哪里。那一刻心里的酸涩，你知道吗。

那天起知趣的不再牵你的手，只是看到和我们一起行走的牵着手的情侣们，每一次心里都有针扎一般的疼痛。无一例外。

因为六年后的自己已经变成了这副模样，还是因为我们之间的爱情已经过期作废，还是因为，因为那件事？

这个月二十号。我们在一起八年的日子。

从一开始的每月庆祝，到最后的只过周年，前年开始已经没有礼物，你下班，我们一起吃一顿饭。简单到让我不知道自己究竟应该庆幸还是悲哀，你居然还记得。

很久以前就想过。跟自己打赌，如果那一天你开口求婚，我愿意好好和你过着一辈子。如果你没有，我会知趣离开。

日期一天一天临近，越一天天不知所措。等你宣判的日子，日日如坐针毡。

因我猜测你究竟还爱不爱我，想到的越多，越发不知所措。

如果你还爱我怎么会在我们争吵时，看我明明哭了亦能从容跨出门口。从前都是哄我等我擦干眼泪破涕为笑才肯罢休的，那么温柔的你啊。

如果你还爱我，又如何编拙劣的谎话为你的不归家那么落力的给我合理解释。

如果你还爱我又怎么会在这两年里总是分房而睡却不经意给我片刻温存，温柔如你，怎会让我进退不能。

如果你还爱我就不会只是记得超市里那个和我对视之后惊恐万状的小孩子而给我买漂亮的墨镜，而忘记那件事情之后，墨镜成了我最忌讳的物品。

那件事。

多少次午夜惊醒，眼前仍是漫天的红色。

两年以前，事情发生的那天我们只是一起出游，坐在摩托车的后座上紧紧搂住你的腰。

也许是太专注那速度带来的快感，太好奇地去感受那耳边脸旁穿梭的风。我并未看清我们为什么会与那辆迎面而来的白色客货相撞。

破碎的墨镜，细碎的玻璃刺入我的眼睛。失去知觉的前一秒，视线铺天盖地的红里我仍然看到你一身是血，却一瘸一拐的奔向我。那几米路，跑得你好辛苦。

一只眼球摘除。另一只可以保持很低的视力。顺理成章的失去工作。顺理成章的突然多出大量时间来悲伤撒野，伤害自己亦伤害你。

这两年。这个歇斯底里的自己还有一直温柔却只有温柔的你，让这段感情积重难返，无力回天。

早已明白你，就算消磨尽所有感情，亦能如此温柔与我日日相对。不回家亦能编出多彩谎言为了我能好过一点。

却无论如何已不能够再说出结婚，孩子。因你骗不了自己。或者你没有勇气，和面前这个一日日变得越发奇怪的女子一起过完下半辈子。

又怎样看着你在矛盾中拖过一天又一天。温柔如你，又怎会对我说，结束吧。宁可自己日日郁郁寡欢，游走在矛盾和内疚之间找不到出口。

因你欠我一只眼睛。

而我如何拖着你赖着你，分分钟因为感觉到不再被爱而深深受伤，再将这些伤变本加厉无所顾忌的还给你。

只因你欠我一只眼睛。

亲爱，我想我一直明白。一段关系里，除了爱，任何事都不能拿来作为条件。

其实我早已明白了自己的决定，所谓的二十号，只是我给自己的缓冲而已。

二十号。不过就是我给自己的最后约期。可惜，今天我偏偏看到了结局。

让我离开，解放自己，亦解放你。如果这是我在这八年的末尾，能最后为你奉上的东西。

床下，是我早已收拾完毕的行李。

关上门的一瞬间我的目光还是准确的停在了日历上，七月十九。

再见，亲爱。

后记：灵感起源于我目击的一起车祸。所幸无重大伤亡。